A
angeles
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si .....jajajjajajja, pero no veas que dosis de vitaminas se zampo la mujer ese día 
Chistes!
- Iniciador del tema Ska
- Fecha de inicio
Ska
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Jajajaa muy buenos chistes,yo tambien me se n chiste dadaista de esos:
Van dos por un camino,se cae el de enmedio,dond esta el chorizo
jejejeje.
Otro:
Os cuento un chiste verde y rapido
Pues una lexuga en una moto....j
jejeje,q malo.
JUAN G
Van dos por un camino,se cae el de enmedio,dond esta el chorizo
jejejeje.
Otro:
Os cuento un chiste verde y rapido
Pues una lexuga en una moto....j
jejeje,q malo.
JUAN G
Joranba
Moderator
Hola.
Este chiste es sobre alguién en particular y no para un colectivo, ya que me consta que poco tienen que ver , esta persona y dicho colectivo.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:
"Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir".
Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice:
"Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York
y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir".
Agarra el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy HUGO CHAVEZ, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido VENEZUELA, mis conciudadanos me aman, no puedo morir". Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ùltimo paracaídas, salta tu". Y el niño le responde:
"Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas que el presidente más inteligente de Venezuela acaba de saltar con mi morral del colegio".
Saludos.
Posd: ojala fuese cierto
Este chiste es sobre alguién en particular y no para un colectivo, ya que me consta que poco tienen que ver , esta persona y dicho colectivo.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:
"Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir".
Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice:
"Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York
y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir".
Agarra el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy HUGO CHAVEZ, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido VENEZUELA, mis conciudadanos me aman, no puedo morir". Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ùltimo paracaídas, salta tu". Y el niño le responde:
"Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas que el presidente más inteligente de Venezuela acaba de saltar con mi morral del colegio".
Saludos.
Posd: ojala fuese cierto
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
A
angeles
Guest
Muere un cardiologo y en el entierro ponen un gran corazón con claveles rojos detrás del ataud, después de los discursos, empieza la música a tono con el acontecimiento a lo que el corazón se va abriendo y el ataud se va internando en su ultima morada, una vez concluido el corazón se cierra dejando dentro de si el ataud con el cardiologo, el silencio era imponente y de repente se oye una carcajada, en el fondo, todo el mundo se da la vuelta para ver quien habia sido el atrevido, a lo que un señor de mediana edad dice: lo siento yo soy ...ginecologo y estaba pensando en mi funeral
Un besazo
Un besazo
QPasaNa3
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-¿Que te han regalado los reyes?
-una minicadena
-¿Y por que hablas asi?
-Porque me apreta mucho
-Esto son un perro, un gato y un gallo que van de paseo y el gato se cae al agua y dice:
-Miauogo, miauogo
Y dice el perro:
-Taguauntas, taguauntas
Y el gallo dice:
-¿Kikiri ki haga?
-¿Que es un mudo?
-Una paded
-¿Y un pacto?
-Un animal acuactico
-una minicadena
-¿Y por que hablas asi?
-Porque me apreta mucho
-Esto son un perro, un gato y un gallo que van de paseo y el gato se cae al agua y dice:
-Miauogo, miauogo
Y dice el perro:
-Taguauntas, taguauntas
Y el gallo dice:
-¿Kikiri ki haga?
-¿Que es un mudo?
-Una paded
-¿Y un pacto?
-Un animal acuactico
Androctonus
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Que animal primero vuela, luego se come una piedra i luego vuelve a volar?
Un comepiedras volador.
Si hubiese un agujero que atravesaria la tierra, i echases dento una piedra, donde acabaria posandose esta?
En ningun sitio, se la comeria el comepiedras volador.
Como sacas una vaca de un pozo?
Mojada.
Y como metes 4 jirafas en un 600?
Por la puerta.
Y como metes a 4 elefantes en el 600?
....
Primero sacas las jirafas i luego metes los elefantes.
Esto va Maradona, que chuta a gol.
Y gol murio de sobredosis.
Acabo de hacer una retaila de chistes realmente pateticos, pero al menos os he entretenido un ratillo.
Soy deprimente
Un comepiedras volador.
Si hubiese un agujero que atravesaria la tierra, i echases dento una piedra, donde acabaria posandose esta?
En ningun sitio, se la comeria el comepiedras volador.
Como sacas una vaca de un pozo?
Mojada.
Y como metes 4 jirafas en un 600?
Por la puerta.
Y como metes a 4 elefantes en el 600?
....
Primero sacas las jirafas i luego metes los elefantes.
Esto va Maradona, que chuta a gol.
Y gol murio de sobredosis.
Acabo de hacer una retaila de chistes realmente pateticos, pero al menos os he entretenido un ratillo.
Soy deprimente
Le pregunta el padre a su hijo:
hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos euros, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no seas bruto, vente corriendo detrás de un taxi, y así se ahorraras más.
¿Qué pasa cuando un elefante se para en una pata?
El pato se queda viudo.
¿Qué pasa cuando una vaca se come un vidrio?
Se le corta la leche.
¿Cómo le habla una chinche a otra chinche?
Con chincheridad
Había una vez un pollito tan perezoso, pero tan perezoso, que en vez de decir pío pío
decía pío etc.
hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos euros, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no seas bruto, vente corriendo detrás de un taxi, y así se ahorraras más.
¿Qué pasa cuando un elefante se para en una pata?
El pato se queda viudo.
¿Qué pasa cuando una vaca se come un vidrio?
Se le corta la leche.
¿Cómo le habla una chinche a otra chinche?
Con chincheridad
Había una vez un pollito tan perezoso, pero tan perezoso, que en vez de decir pío pío
decía pío etc.
QPasaNa3
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-Mama, mama, en el colegio mis amigos me llaman mariquita¡¡¡
-Y tu que haces, no les pegas¿?
-Es que son tan guapos....
-Esto era una reunion de todos los animales, que iban a organizar una fiesta, y decia el leon:
-Va a haber mucho alcohol¡¡¡¡
Y la rana decia cantando: Que bien me lo voy a pasar, que bien me lo voy a pasar¡¡¡
-Y habra libertad sexual entre especies¡¡¡¡
Y la rana decia otra vez cantando: Que bien me lo voy a pasar, que bien me lo voy a pasar¡¡¡
Ya el leon estaba hasta los cojones de la puta rana y dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y un bocazas¡¡¡¡
Y dice la rana: Eso eso, que se joda el cocodrilo¡¡¡¡
-Mama, mama quiero una galleta
Y la madre le dice: cogela tu
-Pero si no tengo brazos¡¡¡¡
-ah, pues si no hay brazos, no hay galleta
-Abuela, abuela, has visto esas pastillitas de colores que tenia en la mesilla¿?¿?
-Y tu has visto los rinocerontes rosas que corren por el jardin¿?
-Mama, mama, la abuela esta mala
-Pues apartala y comete las patatas
-Y tu que haces, no les pegas¿?
-Es que son tan guapos....
-Esto era una reunion de todos los animales, que iban a organizar una fiesta, y decia el leon:
-Va a haber mucho alcohol¡¡¡¡
Y la rana decia cantando: Que bien me lo voy a pasar, que bien me lo voy a pasar¡¡¡
-Y habra libertad sexual entre especies¡¡¡¡
Y la rana decia otra vez cantando: Que bien me lo voy a pasar, que bien me lo voy a pasar¡¡¡
Ya el leon estaba hasta los cojones de la puta rana y dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y un bocazas¡¡¡¡
Y dice la rana: Eso eso, que se joda el cocodrilo¡¡¡¡
-Mama, mama quiero una galleta
Y la madre le dice: cogela tu
-Pero si no tengo brazos¡¡¡¡
-ah, pues si no hay brazos, no hay galleta
-Abuela, abuela, has visto esas pastillitas de colores que tenia en la mesilla¿?¿?
-Y tu has visto los rinocerontes rosas que corren por el jardin¿?
-Mama, mama, la abuela esta mala
-Pues apartala y comete las patatas
yonicamaleon
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van un ferrari y un mercedes picandose y en el semaforo se paran:
el del ferrari le saca los cuernos al otro y el del mercedes le enseña un bocadillo.
sigen asta el otro semaforo y el del ferrari le dice: pero subnormal como me enseñas un bocadillo. y el del mercedes le responde: a cada uno enseña lo que le pone su mujer por la mañana.
esto es un barco del ejercito donde esta el ejercito ruso, español, y americano.
y los generales estan discutiendo cuales son mas duros.......
el americano dice los mios son los mejores porque somos de la marina y aguantamos mucho debajo del agua, soldado paterson sube a esa torre da 20 vueltas al barco buceando y sin respirar........
lo ace y dice eso es tener cojones o no tener cojones.
salta el ruso: los mios son los mejores porque soportamos el frio, tu az lo mismo que el americano y ademas mata a un tiburon con tus manos.
al rato ay un charco de sangre y sube el ruso con la cola del tiburon en la mano y sin una pierna, eso es tener cojones o no.
y en ese momento dice el general español soldado perez aga lo que el ruso pero dando 50 vuelta en vez de 20 y dice el soldado lo va a acer tu puta madre, y dice otro soldado español que eso es tener o no tener cojones
el del ferrari le saca los cuernos al otro y el del mercedes le enseña un bocadillo.
sigen asta el otro semaforo y el del ferrari le dice: pero subnormal como me enseñas un bocadillo. y el del mercedes le responde: a cada uno enseña lo que le pone su mujer por la mañana.
esto es un barco del ejercito donde esta el ejercito ruso, español, y americano.
y los generales estan discutiendo cuales son mas duros.......
el americano dice los mios son los mejores porque somos de la marina y aguantamos mucho debajo del agua, soldado paterson sube a esa torre da 20 vueltas al barco buceando y sin respirar........
lo ace y dice eso es tener cojones o no tener cojones.
salta el ruso: los mios son los mejores porque soportamos el frio, tu az lo mismo que el americano y ademas mata a un tiburon con tus manos.
al rato ay un charco de sangre y sube el ruso con la cola del tiburon en la mano y sin una pierna, eso es tener cojones o no.
y en ese momento dice el general español soldado perez aga lo que el ruso pero dando 50 vuelta en vez de 20 y dice el soldado lo va a acer tu puta madre, y dice otro soldado español que eso es tener o no tener cojones
G
gecko satanico
Guest
bueno como mi humor es un poco negro os dejo un par de chistes aki puestos si no os gustan no los leiais
aki os los dejo
Tres tasmanianos charlando :
- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana...
- Mamá, maná. El hermanito recién nacido tiene los ojos azules.
- Cómo lo vas a saber si está todo el día con los ojos cerrados durmiendo?
El niño le muestra a su madre los ojos extirpados de su hermanito en sus manos y ríe:
- Je, je, je. Ves mamá?
Que le dice un niño muerto a otro ?
- tienes gusanitos ?
un saludo
aki os los dejo
Tres tasmanianos charlando :
- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana...
- Mamá, maná. El hermanito recién nacido tiene los ojos azules.
- Cómo lo vas a saber si está todo el día con los ojos cerrados durmiendo?
El niño le muestra a su madre los ojos extirpados de su hermanito en sus manos y ríe:
- Je, je, je. Ves mamá?
Que le dice un niño muerto a otro ?
- tienes gusanitos ?
un saludo
A
angeles
Guest
jajaja, muy bueno estos chistes, me ha gustado esto del humor negro....
Hola.
Dos amigas que se encuentran:
-Hola guapa,¿que tal todo?
+Hija muy Bien,tengo un hijo que es un Angel,estudia,trabaja,me ayuda en casa.......
-Pues el mio es un sol,Sale y se pone,sale y se pone,sale y se pone.
Un saludo,
Rhaco.
Dos amigas que se encuentran:
-Hola guapa,¿que tal todo?
+Hija muy Bien,tengo un hijo que es un Angel,estudia,trabaja,me ayuda en casa.......
-Pues el mio es un sol,Sale y se pone,sale y se pone,sale y se pone.
Un saludo,
Rhaco.
yonicamaleon
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hola, si qureis chistes entrad en www.chistes.com, tienen de todos lo generos mas de 500, y puedes mandar tu algunos
saludos.
saludos.
mama,mama los corazones tienes piernas?
no hijo xq?
xq ayer oi decir a papa a la criada,abrete de piernas corazon
mama la luz se traga?
no hijo xq?
xq ayer oi decir a papa a la criada,apaga la luz y metetela en la boca
no hijo xq?
xq ayer oi decir a papa a la criada,abrete de piernas corazon
mama la luz se traga?
no hijo xq?
xq ayer oi decir a papa a la criada,apaga la luz y metetela en la boca
X
xhivademon
Guest
Lo malo de este es que no es un chiste y además, es real.
Va uno (yo) a una tienda de animales y ve una tarántula (casi seguro que una G.rosea) , en un terrario desértico, medio deshidratada y delgada.
En la cara frontal del terrario, pone con rotulador;
LA TARÁNTULA MANOLI.
Y va este (yo) , y le pregunta al vendedor...
- ...pero oye... ¿qué especie es? - a lo que le contesta--
- ¿Pues no lo ves? ... pone bien claro que es una tarántula.
Bien, primera parte del la chiste/historia.
Bueno, pues echándole valor,, este tío (yo), que nunca suele hacer esto en las tiendas porque nunca escuchan, le comenta al vendedor que "eso" tendría que estar en un terrario más húmedo, con otro sustrato y con más escondites, a lo que el vendedor le contesta que :-ah,vale,gracias,de acuerdo.
.....................................
Cuatro meses depués, este tío (yo) volvió a pasar por la tienda y vió a latarántulaManoli ya muerta desde hacía tiempo, sobre una roca en su mismo terrario... y sabiendo la ignorancia del comerciante le dice....
- oye, está muerta,no? ... (estaba clarísimo ke sí)... y le dice...
- si, pero la tenemos ahí ")E ADORNO"....
Y nada.. hay ke tomárselo con humor.. y además así hecho chiste puedo contarlo en este post
Talouuuu....
Va uno (yo) a una tienda de animales y ve una tarántula (casi seguro que una G.rosea) , en un terrario desértico, medio deshidratada y delgada.
En la cara frontal del terrario, pone con rotulador;
LA TARÁNTULA MANOLI.
Y va este (yo) , y le pregunta al vendedor...
- ...pero oye... ¿qué especie es? - a lo que le contesta--
- ¿Pues no lo ves? ... pone bien claro que es una tarántula.
Bien, primera parte del la chiste/historia.
Bueno, pues echándole valor,, este tío (yo), que nunca suele hacer esto en las tiendas porque nunca escuchan, le comenta al vendedor que "eso" tendría que estar en un terrario más húmedo, con otro sustrato y con más escondites, a lo que el vendedor le contesta que :-ah,vale,gracias,de acuerdo.
.....................................
Cuatro meses depués, este tío (yo) volvió a pasar por la tienda y vió a latarántulaManoli ya muerta desde hacía tiempo, sobre una roca en su mismo terrario... y sabiendo la ignorancia del comerciante le dice....
- oye, está muerta,no? ... (estaba clarísimo ke sí)... y le dice...
- si, pero la tenemos ahí ")E ADORNO"....
Y nada.. hay ke tomárselo con humor.. y además así hecho chiste puedo contarlo en este post
Talouuuu....
Basilik
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esto son un chino un aleman un frances y un español y estan en un avion y dice el piloto tenemo demasiado peso debemos tirar ah alguien y dicen al aleman! y dice el aleman por alemania y su cerveza yo me tiro de cabeza .... PUM!! se mato, luego le toca al frances va y dice por Francia y sus tortillas yo me tiro de rodillas .... PUM!! y luego dice el chino te toca español coje el español y dice por españa y su vino a la mierda el chino!!! y izo el chino....PUM!!!
Esto es un aleman un un frances y un español y estan perdidos en la selva y llega la noche , entonces se meten en una cueva , pasan 3 dias sin comer y dice el frances vamos ah hacer una cosa cada dia uno de nosotros tiene que dar una parte de su cuerpo para comer llega el primer dia le toca al aleman y dice yo doy los dedos de mis pies que bien salchichas de frankfur mmm q rico al dia siguiente le toca al frances y pone su pie mmm que bien queso de rokefort , llega el español , saca la picha y dicen todos BIENNN SLACHICHAS Y HUEVOSS!!!! y dice el español ¡¡¡¡ UNA MIERDA UN BASO DE LECHE Y A LA CAMA !!! jajaja
se que son malos pero bueno jajaja
Esto es un aleman un un frances y un español y estan perdidos en la selva y llega la noche , entonces se meten en una cueva , pasan 3 dias sin comer y dice el frances vamos ah hacer una cosa cada dia uno de nosotros tiene que dar una parte de su cuerpo para comer llega el primer dia le toca al aleman y dice yo doy los dedos de mis pies que bien salchichas de frankfur mmm q rico al dia siguiente le toca al frances y pone su pie mmm que bien queso de rokefort , llega el español , saca la picha y dicen todos BIENNN SLACHICHAS Y HUEVOSS!!!! y dice el español ¡¡¡¡ UNA MIERDA UN BASO DE LECHE Y A LA CAMA !!! jajaja
se que son malos pero bueno jajaja
yonicamaleon
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en la escuela...........
a ver jaimito con que meto david a goliat
con una moto
que no jaimito fue con una honda
a pero abia que decir la marca¿?
a ver jaimito con que meto david a goliat
con una moto
que no jaimito fue con una honda
a pero abia que decir la marca¿?
COMEOS EL BOCADILLO DE TORTILLA
y Tortilla se quedó sin bocadillo
TIRAROS A LA MAR
y la Mar se quedó embarazada
FUEGO A DISCRECIÓN
y Discreciom murió achicharrado
SOLDADOS, NO OS DEJEIS ACOJONAR
y se llevaron a Cojonar con ellos
ABRE LA VENTANA PARA QUE ENTRE EL FRESCO entró el fresco y se llevo la
rádio
ABORDAD EL BARCO
y el barco les quedó muy bonito
TODOS CONTRA LA PARED
y la pared perdió
PONTE LOS PANTALONES DE PANA
y Pana se quedó en calzoncillos
SEGUID ASÍ
Sí no se sabia el camino y se perdieron
TOC TOC TOC
- Perdone, podemos entrar?
Sí, claro, no cabe duda
y Duda se quedó en la calle
SUBID LAS VELAS
y abajo se quedaron a oscuras
y Tortilla se quedó sin bocadillo
TIRAROS A LA MAR
y la Mar se quedó embarazada
FUEGO A DISCRECIÓN
y Discreciom murió achicharrado
SOLDADOS, NO OS DEJEIS ACOJONAR
y se llevaron a Cojonar con ellos
ABRE LA VENTANA PARA QUE ENTRE EL FRESCO entró el fresco y se llevo la
rádio
ABORDAD EL BARCO
y el barco les quedó muy bonito
TODOS CONTRA LA PARED
y la pared perdió
PONTE LOS PANTALONES DE PANA
y Pana se quedó en calzoncillos
SEGUID ASÍ
Sí no se sabia el camino y se perdieron
TOC TOC TOC
- Perdone, podemos entrar?
Sí, claro, no cabe duda
y Duda se quedó en la calle
SUBID LAS VELAS
y abajo se quedaron a oscuras
